Hai na belea... Păpuşă gonflabilă de 5.000 de coco!

Reprezentantele sexului frumos au de ce sa fie ingrijorate, spune un mail pe care l-am primit recent. E vorba de o "fiinta" gingasa, care seamana leit cu o femeie. Nu l-as publica daca nu ar fi extrem de interesant. Si mai spune asa mailul:

- e fabricata in Suedia, din silicon de cea mai buna calitate. Inaltime intre 1,50m si 1,75m.
- textura pielii este 99,8 la suta asemanatoare cu pielea umana.
- fiabilitate. Folosita zilnic (chiar de mai multe ori pe zi) are o durata de viata de 2 ani.
- este auto-adaptabila: doar o pui in pozitia dorita si se adapteaza automat.
- are 100 de senzori prin tot corpul, intre care doar 30 in zonele erogene.
- stimulul oricarui senzor o face sa se miste intr-un anume fel, sunt posibile 20 de miscari compuse simultate.
- cand e penetrata, emite gemete placute, vocea putand fi aleasa. Accepta comenzi vocale in 7 limbi straine (romana nu e inclusa, dar un hacker poate rezolva problema, sau face firma suedeza un update in urma cererii masive generate de acest post).
- se lubrifiaza automat, doar la stimulul usor al unora din senzori.
- are parola si user.

Caracteristici tehnice:

- are 3 intrari operationale: anal, vaginal si oral.
- se poate schimba capul; exista 7 variante posibile.
- exista 7 marimi diferite.
- se pot customiza culoarea parului, a pielii, a ochilor, marimea fundului, si a sanilor.
- wireless. Mare autonomie (o saptamana in stand-by, 5 ore in modul dinamic, fara sa aiba nevoie de incarcarea bateriei).

Deci, cu tristete in glas, ma vad nevoit sa constat ca pare mai rentabila decat o femeie-femeie. Nu tu pensie alimentara, poti sa te uiti la meciuri linistit, poti sa intarzii in oras cu prietenii, nu o doare capul...


Facem progrese! :) 

Alors on danse!

Limba franceză nu mi-a plăcut niciodată. Şi nici nu îmi va plăcea prea curând. E limba iubirii?? Limba iubirii între bărbaţi, poate...
În primul rând ca să îţi placă o limbă trebuie să îţi placă oamenii care o vorbesc. Francezii sunt homosexuali, fagoţi, poponari, homalăi, futincurişti, limbinpizdişti, şi în multe alte feluri. Nu îmi plac francezii. În primul rând pentru că sunt libidinoşi. Au fantezii sexuale mizerabile. Şi mănâncă croissante în loc de cornuri. Se cacă pe ei cu parfumurile lor nasoale. Eu prefer parfumurile italieneşti, dacă tot e să o luăm aşa. În afară de Turnul Eiffel nimic nu e mişto în Franţa (cred). Maşinile lor sunt mizerabile. Citronel sunt muci. Reno sunt muci. Pejo sunt muci.
Design-ul lasă de dorit în cazul fiecareia dintre ele. Nu am fost în Franţa şi nici nu am de gând să merg vreodată. Nu le înţeleg limba, şi nici nu vreau. Şi totuşi, am găsit o melodie care îmi place. Nu înţeleg decât "Alors on danse" din toată melodia, dar simt că nici nu e nevoie să înţeleg mai mult. Pur şi simplu îmi place!

Căscaţi urechea, şi bagaţi un click aici!




P.S.: Franţuzii futuţi şi-au băgat nasul şi şi-au amintit de drepturile de autor, motiv pentru care nu am cum sa embed-uiesc varianta oficială a clipului. Luaţi de la mine muzica şi versurile, dacă v-au plăcut intraţi şi voi pe youtube, că dacă aţi ştiut să citiţi postul ăsta e clar că sunteţi suficient de maturi!

E posibil??

Discuţie între doi băieţi:
Primul: Bă, a mea e groasă cât antebraţul meu!
Al doilea (uitându-se la antebraţ) : Nu are mă cum!
Primul: Păi da, mă, da' antebraţul tau e mai gros decât al meu...
Al doilea: Aaaa... De aia nu îmi ieşea mie!!

:)))))

P.S.: Îţi e foame??













Încă îţi e foame???

P.S.2: Sper că nu am fost prea măgar cu poza asta...

INNgliş lesson with INNA

Său dis iz Inna, stragăling tu spic sam ingliş, of cărs şi uăzânt eibăl tu du it propărlii, bat iţ nais, end şi meics mi laf.
Neau deat ai hev sin dis clip, ai em uandăring if şi undărstends dă lirics of hăr songs.
Honăstli, ai finc şi sacs.

P.S.: Sam persăn tăuld mi  deat dis şit uăz smăucd ă long taim ăgău. Ai dăunt giv ă fac.

Doggie Dentures

Am vazut din greseala spotul publicitar. Mi se rupe de Pedigree, si de tot ce produc ei, pentru ca am un caine, dar mananca orice in afara de porcarii din astea artificiale. Am pus filmuletul pentru ca e mult prea amuzant. Vedeti cat de serios se uita primul caine, pana sa zambeasca, si cat de amuzant e al treilea caine. E mult prea jmechera reclama!

Rompetrol futut.

Deci azi am iesit o tura cu masina, ca oricum nu am fost la scoala. Am fost obosit, plictisit, stresat, mai sunt si racit, deci clar, NU AVEAM CUM sa ma duc la scoala. Chiar daca vroiam, nu puteam.

Mi-am rupt totusi o bucatica din suflet ca sa merg sa il iau pe Adrian (fostul meu coleg de banca) , si sa mergem sa dam o tura cu masina. Am fost, Bineinteles nu am putut sa parchez pe langa scoala pentru ca e foarte mare zapada, si decat sa o las ca magarul pe marginea drumului cu luminile de avarie pornite, am preferat sa o duc in parcare. Deci am mers de la rondul din Bariera Bucuresti pana la statia de pompieri de la capatul lui 1d, m-am intors, am dus-o in parcare, si am plecat sa il racolez pe Adriani. Am pasit timid in curtea scolii, si atunci a inceput lumea sa faca galagie. Dialogul meu cu femeia de la poarta (care e o jigodie) a fost:
- Ma, tu inveti in liceul asta?
- Da, dar acum am venit numai pana aici sa vorbesc cu cineva.
- Deci ai venit sa te bati, huliganule, nu te duci nicaieri!
(Ea bineinteles ma cunostea, si stia ca sunt din scoala, ca doar m-am certat in vara cu ea cand nu ma lasa sa intru cu scuterul in parcare).
- Ba da, sunt din scoala, am venit sa vorbesc cu un coleg!!!!!!!
- Bine, te duci, dar lasi buletinul aici, si il iei cand te intorci!
- OK, kein problem, se putea spune asa de la inceput 8-}
Am lasat buletinul la tanti marmota, am plecat sa il iau pe Adrian. In clasa la fel a fost, dar mai subtil. Zici ca nu mai are omul voie sa calce intr-o scoala fara ghiozdan la el. Cred ca ghiozdanul iti confera imunitate, sau ceva.
L-am vrajit pe Adrian sa mearga cu mine, si in timp ce mergeam spre masina l-am gasit si pe Pavel (aka Okelarisstenstein). I-am zis ca mergem sa dam o tura, si a venit cu noi pana la urma. Am fost din parcare (undeva in spatele postei din Bariera Bucuresti) pana la pompieri si inapoi de vreo 2 ori, ca sa incalzim motorul. Problema e ca intre timp s-a aprins beculetul de la benzina. Am fost sa bag benzina, am bagat de 15 ron. Adica ~4 litri. Beculetul tot nu s-a stins. Mi s-a parut dubios, pentru ca eu nu aveam cum sa consum mai mult de 4 litri in maxim 10 km, ar fi insemnat un consum de 40 l/100 km.
Oricum, dupa asta am fost pana in Malu Rosu, cu niste treaba. Ne-am intors la scoala, am mai dat cateva ture (insumand MAXIM 10-15 km), dupa care i-am lasat pe baieti si m-am dus acasa. Dupa aia m-a luat mama in oras la cumparaturi, si explicandu-i care e problema, am mers sa mai bagam benzina. Am bagat de 20 ron, adica ~4.5 sau 5 litri. Pe acolo. Evident, beculetul nu s-a stins.
Cam asta e duma cu astia de la Rompetrol. Am mai auzit eu de scheme din astea, ca numaratoarea merge, dar benzina nu curge, dar am zis ca is glume. Si oricum, credeam ca pot fi catalogate drept erori, adica 50G de benzina la 1L, sau ceva asemanator. Consider ca am fost tras pe sfoara in ultimul hal.
In primavara 2009 am avut scuterul la vopsit la cineva in sud, si cand l-am dus acolo ne-am hotarat sa ii facem si ceva ajustaje pe la "dedesubturi". I-am umblat noi la carburator, pe la variator, i-am gadilat un pic si aprinderea, schimbat bujia, ma rog... Nimicuri din astea. Eu la scuter am rezervorul de ~8 litri (parca). Am fost eu sa bag benzina la Rompetrol, ca doar era cea mai apropiata benzinarie, si am bagat de 20 ron. Atata mai aveam, ca trebuia sa iau si tigari, si alte alea. In mod normal i-as fi facut plinul.
Luand in considerare ca eu mai aveam ceva benzina in rezervor (sa zicem jumatate de litru), benzina din rezervor dupa ce am alimentat nu a ajuns pana sus. Nici macar pe aproape. Inca se vedea fundul rezervorului. Dar acolo scria ca am bagat 4 litri si ceva. Mie mi se pare scandalos.
In general bagam de la Lukoil benzina, pentru ca imi era mai aproape, dar acum am zis sa bag de la Rompetrol, ca doar nu merg pana la Barcanesti.
Am auzit tot felul de mituri despre benzina de la Lukoil. Ca e cu apa, ca are pestisorul auriu in ea, ca e cu cola, ca nu e buna de baut. Eu toata vara (am facut ~6.000 km cu scuterul) am alimentat aproape numai de la Lukoil, si nu a avut niciodata probleme.
PLM, singura solutie e sa te duci cu un bidon de ~20 de litri, sa il umplii, si sa vezi daca nu cumva o sa fie decat 15 litri in bidon cand pe pompa scrie clar 20. Asta ar fii culmea.
O sa fac si asta,dar la vara!


Pentru cine isi ridica semne de intrebare, postarea asta a fost initial scrisa prin ianuarie, dar a fost stearsa, si acum m-am hotarat sa o repostez.


P.S.: Stiu ca poza nu are nici cea mai mica legatura cu ce am scris, dar imi place :)

Mizerabili.

Topul senatorilor care arunca banii publici pe cazari la hotel, calatorii si alte nevoi "absolut necesare" este dominat de membrii coalitiei de guvernare, care nu se sfiesc din a-si face toate poftele pe banii contribuabililor.

Top 10 cei mai costisitori senatori:

* Gyorgy Frunda - UDMR - 103.208 de lei;

* Petru Filip - PDL - 98.021 de lei;

* Cornel Popa - PNL - 93.144 de lei;

* Traian Igas - PDL - 92.082 de lei;

* Gheorghe David - PDL - 91.262 de lei;

* Alexandu Cordos - PSD - 89.727 de lei;

* Ovidiu Marian - PDL - 89.343 de lei;

* Nicolae Prunea - PSD - 88.917 de lei;

* Cseke Attila - UDMR - 88.206 de lei

* Corneliu Grosu - PSD - 87.881 de lei.


La polul opus, in lista celor mai economi senatori ii regasim, in mare parte, tot pe membrii coalitiei de guvernare. Acesti senatori mai "cumpatati" fac parte din "elita" societatii romanesti, topul fiind plin de "magnati".

Top 10 cei mai economi senatori:

* Dan Voiculescu - PC - 23.990 de lei - cu toate ca nu cheltuie banii publici pe cazari, telefoane si alte "nevoi", magnatul Voiculescu, unul dintre cei mai bogati oameni din Romania, a facut demersuri pentru ca blocul in care detine un apartament de lux sa fie reabilitat termic integral pe banii statului, lucru care se va intampla, cel mai probabil, pana la finele acestui an, dezvaluie Inpolitics. Motivul acestei grabe este justificat: intrucat fondurile pentru reabilitare ale primariei nu sunt nelimitate, principiul este "primul venit, primul servit".

* Anghel Iordanescu - PSD - 36.824 de lei;

* Vasile Mustatea - PNL - 40.719 de lei;

* Radu Feldman Alexandru - PDL - 40.820 de lei;

* Raymond Luca - PNL - 40.985 de lei;

* Catalin Voicu - PSD - 43.269 de lei;

* Mihaita Gaina - PSD - 43.654 de lei;

* Miron Mitrea - PSD - 43.779 de lei;

* Crin Antonescu - PNL - 44.243 de lei.



Unde se duce banul public?

In conditiile in care in perioada ianuarie - martie un senator a cheltuit, in medie, 68.000 de lei (aprox. 16.000 euro), ne intrebam cu totii pe ce au fost cheltuiti acesti bani. In medie, fiecare senator a obtinut in primele trei luni ale anului suma de 68.234 de lei, iar in total alesii au primit de la Senat 9.348.155 de lei (aprox. 2,2 milioane euro).

* Diurna


Cele mai mari diurne obtinute in perioada ianuarie - martie, pentru deplasarea in teritoriu, in strainatate sau in Bucuresti, au fost obtinute de senatorul UDMR, Veretoy Attila (9.839 de lei), urmat de reprezentantul PSD, Doina Silistru (8.424 de lei), de senatorul PDL, Traian Igas (8.417 de lei), de senatorul PSD, Radu Catalin Mardare (8.294 de lei) si cel al UDMR, Gyorgy Frunda (7.935 de lei). Cu toate astea exista si senatori care nu au ridicat diurne - acestia fiind in numar de 22, insa ceilalti 115 de senatori au ridicat in total pentru diurne 754.572 de lei.

* Cazare


In cazul sumelor cheltuite pentru cazare, in Bucuresti, in tara si in strainatate, cei mai multi bani au fost folositi de Gyorgy Frunda (UDMR) - 35.715 de lei, urmat de reprezentantul PNL, Cornel Popa (29.857 de lei), cel al PDL, Traian Igas (29.227 de lei) si liberalul Puiu Hasotti (29.193 de lei). Pe de alta parte 32 de senatori nu a primit bani pentru cazare, in timp ce restul de 105 parlamentari au obtinut in total pentru cazare 2.238.685 de lei.

* Transport


Pentru transport, in tara si in strainatate, senatorul care a primit cei mai multi bani este Dumitru Oprea (PDL) - 16.334 lei, urmat de senatorul PDL, Traian Igas, cu 15.811 lei si de colegul sau de partid, Petru Filip, cu 14.031 lei. Intre cei care nu au obtinut bani pentru transport in cele trei luni se numara 19 senatori, iar ceilalti 118 senatori au primit in total 477.211 de lei.

* Telefon


Printre "expertii in comunicarea telefonica pe banul public" se remarca senatorul PNL, Cornel Popa, care a strans facturi in valoare de 1.674 de lei. Pozitia a doua este ocupata de senatorul UDMR, Gyorgy Frunda (1.538 de lei), in timp ce pe locul trei se afla senatorul PSD, Titus Corlatean (1.151 de lei). Presedintele PNL, Crin Antonescu, si-a adjudecat pozitia a patra in top, cu 1.064 de lei, urmat din partea PDL, de Anca Boagiu - 934 de lei. Totodata, senatorii Dan Voiculescu, Iulian Urban (PDL), Mihai Stanisoara (PDL) si Cristian Diaconescu (PSD) nu au obtinut bani pentru plata telefonului mobil. Convorbirile telefonice in cele trei luni, pentru 133 de parlamentari, au costat Senatul 51.842 de lei.

* Birou senatorial


Printre cei care au cheltuit cel mai mult cu birourile senatoriale se numara Dan Coman Sova (PSD), Gheorghe Pop (PSD), Alexandru Mazare (PSD), Iulian Urban (PDL) si Sorin Fodoreanu (PDL) - fiecare cu cate 31.473 de lei. La polul opus sunt senatorii Dan Voiculescu, cu 6.834 de lei, Ioan Sbirciu (PDL), cu 13.215 de lei si Dumitru Oprea (PDL), cu 14.090 de lei. De asemenea, intre senatorii care au cheltuit cel mai putin cu birourile senatoriale se mai numara Ecaterina Andronescu (PSD) cu 15.084 de lei si Constantin Dorel Borza (PDL), cu 16.968 de lei.


In realizarea analizei au fost cumulate sumele obtinute de fiecare senator in care sunt incluse indemnizatia neta, factura telefonului mobil, cheltuielile cu diurna, transportul si cazarea in Bucuresti, in teritoriu si in strainatate, precum si cheltuielile pentru birourile senatoriale.


Sa ii futem in gura, si sa ne pisam pe ei, si pe ochii chiori, si pe fruntea lata a lui Basescu, pentru ca ei dorm pe bani, se relaxeaza cheltuind intr-o zi bani cu care ar plati 10 salarii "normale", si au de gand sa mareasca tva-ul, sa micsoreze pensiile, salariile, si ajutorul de somaj. Sunt mizerabili...

What the fuck???

Atentie - tine-te bine de birou, sa nu fii absorbit de a 4-a dimensiune!
  Da clic pe: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm   
      Apoi :
      Alege sensul de rotatie,
      Alege viteza (parca pe rapide e mai interesant),
      Da click pe GO...
      Priveste  fara intrerupere si fara sa te misti punctul rosu din centru timp de cel putin 30 secunde
      Apoi priveste-ti mana de pe maus (sau un alt obiect apropiat)
      HALUCINANT !  


Deci asta e mail-ul pe care l-am primit! Vreau sa spun ca e mult prea jmecher ce se intampla cand te uiti la mana de pe mouse! Deci pe cuvant, chiar m-am uitat de vreo 5 ori, ca e prea tare senzatia!

FREE FEST 2010 :)

Am putea sa incepem istoricul acestui eveniment cu ceva foarte pompos si cu o lista mare de detalii tehnice, discutii, contracte, intelegeri, telefoane in miez de noapte, zile intregi de nedormit, cafele la discretie si multe, multe altele...

De fapt, povestea e simpla: pornind de la o bere (sau ma rog, mai multe) ia nastere ideea acestui festival, din dorinta de a continua traditia de la Ploiesti a vestitului festival MotorRock, trecand la urmatorele beri, incercam sa vizionam cele 2 scene, cea principala pentru trupe rock: Vita de Vie, Omul cu Sobolani, Trooper, Coma, E.M.I.L., Zob, El Negro si lista e lunga, iar cea secundara sa o umplem de Dj-i : Gojira, Narcissa, New Medicine, Vladimir, Costin G si iarasi lista continua..tot continuand pe drumul berii, viziunea ne poarta spre concursuri moto, amenajarea unui traseu de motocros, batai in namol pentru domnisoare,caricaturi, concursuri de alcoolemie, toate cu premii pe masura...si in final, pe la ultima bere, intrarea sa fie libera..

Nu suntem alcoolici si nici nu ne dorim, dar in tot ce am facut si facem in continuare punem foarte mult suflet.


P.S.: Articolul e preluat de pe http://freefest.letsrock.ro/ !!

P.S.2: Hai la destrabalareeee!! Sa fie haos, sa fie anarhie!!

Religie vs. Stiinta

Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.  Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…  Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.  - Esti crestin, nu-i asa, fiule?  - Da, dle, spune studentul.  - Deci crezi in Dumnezeu?  - Cu siguranta.  - Dumnezeu e bun?  - Desigur, Dumnezeu e bun.  - E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?  - Da.  - Tu esti bun sau rau?  - Biblia spune ca sunt rau.  Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia!  Se gandeste putin.  - Uite o  problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?  - Da, dle. As incerca.  - Deci esti bun.  - N-as spune asta.  - Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.  Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…  Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.  - El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?  Studentul tace.  - Nu poti raspunde, nu-i asa?  El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.  - Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?  - Pai…, da, spune studentul.  - Satana e bun?  Studentul nu ezita la aceasta intrebare - “Nu”.  - De unde vine Satana?   Studentul ezita. - De la Dumnezeu.  - Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?  - Da, dle. Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?  - Da.  - Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.  Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.  Din nou, studentul nu raspunde.  - Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?  Studentul se foieste jenat.  - Da.  - Deci cine le-a creat?  Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. - Cine le-a creat?  Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.  - Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.  - Crezi in Dumnezeu, fiule?  Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.  - Da, dle profesor, cred.  Batranul se opreste din marsaluit.  - Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.  L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?  - Nu, dle. Nu L-am vazut.  - Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?  - Nu, dle, nu l-am auzit.  - L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta   senzoriala a lui Dumnezeu?  - Nu, dle, ma tem ca nu.  - Si totusi crezi in el?    - Da.  - Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista.  Ce spui de asta, fiule?  - Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.  - Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.   Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.  - Dle profesor, exista caldura?  - Da.  - Si exista frig?  - Da, fiule, exista si frig.  - Nu, dle, nu exista.  Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.  Studentul incepe sa explice.  - Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem  nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe.    Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.    Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !    Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.    Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.   Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.   - Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?   - Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?   - Din nou raspuns gresit, d-le prof.,   Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric.  Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?   Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.     - Ce vrei sa demonstrezi, tinere?   - Dle profesor  vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE  sa fie si ea gresita.   De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.   - Gresita ? Poti explica in ce fel ?   - Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.    Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.         Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?      - Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.   - Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?    Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.   - Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?    Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.     - Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.   - E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a  simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si  conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?    Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila.   In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.   - Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….    - Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?    Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:   - Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.   La asta, studentul a replicat:   - Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un  cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima  omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare  cand nu exista lumina.     Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....       P.S.: Studentul se numea.... Albert Einstein.  P.S.2: Parerea mea? BULLSHIT!! (dar e formulat misto) P.S.3: Intentionam sa fac asta la sfarsitul altui post, dar daca asa a fost sa fie... Deci! Ideea e ca trebuie sa intrati ACI . Nu intrebati ce e, doar uitati-va! Aveti incredere in mine, o sa vedeti niste chestii foarte misto! P.S.4 (nu se mai termina) : Ce clip misto :X Intotdeauna mi-au placut Nightwish, in special Beauty and the Beast! Melodia e prea jmechera. Nu e prea dura, are o muzica mult prea misto, si versurile sunt "chiar super". Destul de romantica. Are cate putin din fiecare. Asta merita ascultata si de cei care nu suporta muzica rock, si de cei care nu au habar de engleza, si de cei care urasc desenele animate, si de cei care pur si simplu sunt frecati la rozeta si nu au chef de nimic.