Poate preveni răul, dar nu vrea? Atunci nu este binevoitor!
Este Dumnezeu şi capabil, şi dornic? Atunci de unde apare răul?
Nu este nici capabil, şi nici dornic? Atunci de ce să îl numim Dumnezeu?
Tuesday, April 27, 2010
De unde atâta religie?
Poate preveni răul, dar nu vrea? Atunci nu este binevoitor!
Este Dumnezeu şi capabil, şi dornic? Atunci de unde apare răul?
Nu este nici capabil, şi nici dornic? Atunci de ce să îl numim Dumnezeu?
Monday, April 26, 2010
Test cu Dacia Duster, in Maroc.
Desi poate parea ciudat, Marocul nu se deosebeste foarte mult de peisajul rural din Romania (fie ea de acum, sau din urma cu 20 de ani). De fapt pilotul de teste a simtit inca de la primul contact cu Duster acel fior din copilarie cand exersa primele trasee de off-road impreuna cu singurul partener de nadejde pe care-l putea gasi prin preajma, acel superb exemplar gri metalizat Dacia Break 1410. Se pare ca si noi, si marocanii, avem acelasi pamant prin iarba, aceleasi dealuri care merita calarite cu piciorul la blana, si aceeasi dragoste pentru a lasa pe orice macadam prindem dure de praf demne de piloti care se antreneaza pentru Paris - Dakar.
Dacia Duster este, din acest punct de vedere, cel mai asteptat automobil pe care-l scoate celebra companie din Romania.
Cum merge Duster? Pai, simplu. Merge aproximativ la fel de prost cum se vinde. Iar pentru cei care stiu cum se vinde, raspunsul este elocvent. Pentru cei care nu stiu cum se vinde, iata aici doua repere: Romania comandase pana ieri seara, inainte ca oamenii sa testeze efectiv masina, 700 de modele Duster, iar Franta a comandat, dupa primul week-end de lansare, de vineri pana luni, nu mai putin de 4.000 de modele Duster. Urmeaza Germania, dupa care va veni din spate tot restul mapamondului. Iar spre fericirea oamenilor de la Dacia, tot restul mapamondului se pare ca este de acord cu reteta Dacia de a face automobile, pentru ca din 2004 si pana acum Dacia a vandut in lume peste 1.200.000 de masini.
Revenind la oile noastre din Maroc (care, apropo, au picioare mult mai lungi si sunt mult mai slabe decat ale noastre), dupa primii zeci de kilometri cu Duster pentru fanul Dacia din mine lucrurile sunt absolut evidente. Proiectul va fi un succes de vanzari monstruos pentru categoria din care face parte. Nu numai ca Duster ofera spatiu interior de un SUV mediu, plus un sistem de tractiune integrala care poate scoate masina adanc in off-road, totul la un pret de intrare in categoria mini-SUV-urilor, dar pastreaza si toate celelalte atribute cu care mapamondul s-a obisnuit deja. Adica niste fiabilitate iesita din folosirea celor mai simple solutii posibile.
Spre exemplu, sistemul de tractiune integrala Nissan, folosit pe X-Trail sau Kangoo, este disponibil pe Duster - cel putin in primele echipari - fara toata electronica de rigoare. In plus, pentru ca masina are capacitati de trecere apreciabile (30 grade unghi de atac / 36 de grade unghi de fuga), o garda la sol de 210 mm si o greutate redusa, ea se poate arunca in off-road mult mai departe decat multe dintre SUV-urile cu care ne-am obisnuit in peisaj. In plus, Duster beneficiaza de cuplajul electromagnetic de pe Murano, care ofera performante crescute in off-road pe Duster tocmai pentru ca vine de pe o masina care este mult mai grea si unde are de munca mult mai mult decat pe Duster.
Asa ca dincolo de distractia Duster 4X2 care a dus unul din pilotii de la Top Gear Romania de la aeroport la traseul de off-road, work-shop-ul Duster 4X4 din Maroc a scos dintre dune un model Dacia care se descurca cu pante foarte abrupte si la coborare si la urcare (Duster 4X4 vine cu o cutie in 6 trepte modificata pentru ca treapta 1 sa permita rularea in off-road chiar si fara a apasa acceleratia, doar la relanti), se descurca fara probleme cu santuri care trebuie trecute cu cate o roata suspendata, si se mai descurca si cu singurul om de la Top Gear Romania a carui pasiune pentru off-road inseamna ca masina care circula pe dune trebuie sa lase in spate foarte mult praf.
Bine, bine, dar cum e merge? Surpriza maxima, desi ruleaza mai sus decat un Logan, sa zicem, Duster nu pare instabil pe curbe daca nu exagerezi la culme cu viteza. E drept ca directia e un pic moale, iar scaunele ar fi putut fi mai confortabile, dar pana si motorasul dCi de 85 de cai trage binisor in cuplu (chiar daca are 13.9 secunde 0-100) si nu genereaza la interior un zgomot deranjant. In interior zgomotele care se aud vin (cel mai probabil) de la chederul parbrizului, care scartaie probabil dupa toate incercarile la care a fost supusa masina fara nici un pic de mila. In spate nu stiu cum se sta pe bancheta, dar spatiu sigur este pentru 3 persoane.
In portbagaj inca nu s-a intrat, insa asta nu pentru ca acolo n-ar fi suficient spatiu, ci pentru ca imediat ce deschizi clapa pui mana pe mica panza care desparte spatiul din portbagaj, dupa care astepti instinctiv ca ea sa fie rulata inspre spate, ca la mai toate modelele break existente. Ei bine, surpriza, la Duster trebuie s-o mototolesti tu cu manutzele tale si s-o asezi intr-un locas special conceput, 20 de cm mai in spate.
La final, inainte ca pilotul sa-si adune toate fortele si sa se urce si in Duster 4X2 1.6 benzina, el mai zice doar atat, celor care au facut vreodata un comentariu negativ la preturile anuntate pentru Duster, care pleaca de la 10.500 TVA inclus pentru cel mai ieftin 4X2, trec prin 12.300 TVA inclus pentru cel mai ieftin 4X4, si se opresc undeva la 15.600 TVA inclus pentru Duster 4X4 Laureate. 90% dintre clientii Dacia au optat pentru versiunea de varf Laureate, 60% au optat pentru unul din cele doua motoare diesel (85 sau 110 cai), 40% au optat pentru ESP (250 de Euro in plus) si Pack Look (600 de Euro in plus), 60% dintre clienti au optat pentru o versiune 4X4, iar 20% dintre ei au optat pentru Pack Piele (PIELE PE DACIA! LA 400 EURO in plus).
P.S. Dupa toate aparentele si mai ales judecand dupa drumurile pe care am cocotat aici in Maroc acel Duster 4X2 dCi 85 de cai maro, a opta pentru sistemul de tractiune integrala in conditiile in care stii sigur ca nu te duci la munte pe drumuri forestiere e o prostie. Pentru ca Duster 4X2, cu garda la sol inalta, capacitatile de trecere bune si cauciucuri de iarna te poate scoate lejer din orice iarna bucuresteana. Nu crezi?
Baga ochiu' !
P.S.2: Am observat comentariile filmuletului, si parerile sunt impartite. Eu, personal, sunt de parere ca Dacia au facut o treaba foarte buna cu Duster. Ca design, cel putin, au facut un pas IMENS inainte! Nu se compara cu Logan! Eu am avut onoarea sa o vad pe strada, de 2 ori. Arata mult mai bine decat in filmulete.
Si oricum... 4x4 si piele, cine se astepta la asa ceva pe Dacia?
In cazul celor mai in varsta, ganditi-va cand a aparut dacia 1300, prin '70, in timp ce Mercedes aveau deja piele, motoare mari, si tot ce le mai trebuia. Cine isi imagina vreodata ca Dacia o sa se vanda in afara tarii? Cine se gandea ca Dacia o sa ajunga departe?
Mie, cel putin, imi place mult Duster si, daca as avea cash-caval, mi-as cumpara una. Acum ramane la aprecierea fiecaruia!
Dacia Duster este, din acest punct de vedere, cel mai asteptat automobil pe care-l scoate celebra companie din Romania.
Cum merge Duster? Pai, simplu. Merge aproximativ la fel de prost cum se vinde. Iar pentru cei care stiu cum se vinde, raspunsul este elocvent. Pentru cei care nu stiu cum se vinde, iata aici doua repere: Romania comandase pana ieri seara, inainte ca oamenii sa testeze efectiv masina, 700 de modele Duster, iar Franta a comandat, dupa primul week-end de lansare, de vineri pana luni, nu mai putin de 4.000 de modele Duster. Urmeaza Germania, dupa care va veni din spate tot restul mapamondului. Iar spre fericirea oamenilor de la Dacia, tot restul mapamondului se pare ca este de acord cu reteta Dacia de a face automobile, pentru ca din 2004 si pana acum Dacia a vandut in lume peste 1.200.000 de masini.
Revenind la oile noastre din Maroc (care, apropo, au picioare mult mai lungi si sunt mult mai slabe decat ale noastre), dupa primii zeci de kilometri cu Duster pentru fanul Dacia din mine lucrurile sunt absolut evidente. Proiectul va fi un succes de vanzari monstruos pentru categoria din care face parte. Nu numai ca Duster ofera spatiu interior de un SUV mediu, plus un sistem de tractiune integrala care poate scoate masina adanc in off-road, totul la un pret de intrare in categoria mini-SUV-urilor, dar pastreaza si toate celelalte atribute cu care mapamondul s-a obisnuit deja. Adica niste fiabilitate iesita din folosirea celor mai simple solutii posibile.
Spre exemplu, sistemul de tractiune integrala Nissan, folosit pe X-Trail sau Kangoo, este disponibil pe Duster - cel putin in primele echipari - fara toata electronica de rigoare. In plus, pentru ca masina are capacitati de trecere apreciabile (30 grade unghi de atac / 36 de grade unghi de fuga), o garda la sol de 210 mm si o greutate redusa, ea se poate arunca in off-road mult mai departe decat multe dintre SUV-urile cu care ne-am obisnuit in peisaj. In plus, Duster beneficiaza de cuplajul electromagnetic de pe Murano, care ofera performante crescute in off-road pe Duster tocmai pentru ca vine de pe o masina care este mult mai grea si unde are de munca mult mai mult decat pe Duster.
Asa ca dincolo de distractia Duster 4X2 care a dus unul din pilotii de la Top Gear Romania de la aeroport la traseul de off-road, work-shop-ul Duster 4X4 din Maroc a scos dintre dune un model Dacia care se descurca cu pante foarte abrupte si la coborare si la urcare (Duster 4X4 vine cu o cutie in 6 trepte modificata pentru ca treapta 1 sa permita rularea in off-road chiar si fara a apasa acceleratia, doar la relanti), se descurca fara probleme cu santuri care trebuie trecute cu cate o roata suspendata, si se mai descurca si cu singurul om de la Top Gear Romania a carui pasiune pentru off-road inseamna ca masina care circula pe dune trebuie sa lase in spate foarte mult praf.
Bine, bine, dar cum e merge? Surpriza maxima, desi ruleaza mai sus decat un Logan, sa zicem, Duster nu pare instabil pe curbe daca nu exagerezi la culme cu viteza. E drept ca directia e un pic moale, iar scaunele ar fi putut fi mai confortabile, dar pana si motorasul dCi de 85 de cai trage binisor in cuplu (chiar daca are 13.9 secunde 0-100) si nu genereaza la interior un zgomot deranjant. In interior zgomotele care se aud vin (cel mai probabil) de la chederul parbrizului, care scartaie probabil dupa toate incercarile la care a fost supusa masina fara nici un pic de mila. In spate nu stiu cum se sta pe bancheta, dar spatiu sigur este pentru 3 persoane.
In portbagaj inca nu s-a intrat, insa asta nu pentru ca acolo n-ar fi suficient spatiu, ci pentru ca imediat ce deschizi clapa pui mana pe mica panza care desparte spatiul din portbagaj, dupa care astepti instinctiv ca ea sa fie rulata inspre spate, ca la mai toate modelele break existente. Ei bine, surpriza, la Duster trebuie s-o mototolesti tu cu manutzele tale si s-o asezi intr-un locas special conceput, 20 de cm mai in spate.
La final, inainte ca pilotul sa-si adune toate fortele si sa se urce si in Duster 4X2 1.6 benzina, el mai zice doar atat, celor care au facut vreodata un comentariu negativ la preturile anuntate pentru Duster, care pleaca de la 10.500 TVA inclus pentru cel mai ieftin 4X2, trec prin 12.300 TVA inclus pentru cel mai ieftin 4X4, si se opresc undeva la 15.600 TVA inclus pentru Duster 4X4 Laureate. 90% dintre clientii Dacia au optat pentru versiunea de varf Laureate, 60% au optat pentru unul din cele doua motoare diesel (85 sau 110 cai), 40% au optat pentru ESP (250 de Euro in plus) si Pack Look (600 de Euro in plus), 60% dintre clienti au optat pentru o versiune 4X4, iar 20% dintre ei au optat pentru Pack Piele (PIELE PE DACIA! LA 400 EURO in plus).
P.S. Dupa toate aparentele si mai ales judecand dupa drumurile pe care am cocotat aici in Maroc acel Duster 4X2 dCi 85 de cai maro, a opta pentru sistemul de tractiune integrala in conditiile in care stii sigur ca nu te duci la munte pe drumuri forestiere e o prostie. Pentru ca Duster 4X2, cu garda la sol inalta, capacitatile de trecere bune si cauciucuri de iarna te poate scoate lejer din orice iarna bucuresteana. Nu crezi?
Baga ochiu' !
P.S.2: Am observat comentariile filmuletului, si parerile sunt impartite. Eu, personal, sunt de parere ca Dacia au facut o treaba foarte buna cu Duster. Ca design, cel putin, au facut un pas IMENS inainte! Nu se compara cu Logan! Eu am avut onoarea sa o vad pe strada, de 2 ori. Arata mult mai bine decat in filmulete.
Si oricum... 4x4 si piele, cine se astepta la asa ceva pe Dacia?
In cazul celor mai in varsta, ganditi-va cand a aparut dacia 1300, prin '70, in timp ce Mercedes aveau deja piele, motoare mari, si tot ce le mai trebuia. Cine isi imagina vreodata ca Dacia o sa se vanda in afara tarii? Cine se gandea ca Dacia o sa ajunga departe?
Mie, cel putin, imi place mult Duster si, daca as avea cash-caval, mi-as cumpara una. Acum ramane la aprecierea fiecaruia!
Tuesday, April 20, 2010
Surprize, surprize!
Ieri a fost o zi plină. Înainte de toate, Duminică am aflat că Luni trebuia să dau examen la Informatică. În primă instanţă am crezut că cineva are chef de glume proaste. Am zis să mai întreb pe cineva, ca să fiu sigur. Am întrebat, m-am convins, deci Luni am fost să dau examen. Luni am aflat şi că eu nu am dat niciodata simulare la Română. Tot ce am dat vreodată a fost examenul propriu-zis. Deci am trăit cu o impresie greşită atâta vreme. Asta e naşpa!Şi pentru că nu am avut parte de suficiente surprize, am aflat şi ca eu nu dau teză la chimie. Eu dau teză la Biologie. Asta chiar e aiurea! După aia mi-am adus aminte că eu pe primul semestru am dat teza la Biologie, pentru că la Chimie nu am fost prezent la teză.
Asta e cam aiurea, nu ştiu ce se întâmplă cu mine. Cred că sunt indrăgostit, deci mai bine vă pitiţi!!
Că tot a venit vorba, hai să nu râd numai eu!
Citiţi ce scrie acolo, in stânga!
Sunday, April 18, 2010
Chestii naspa...
Deci... Cu ce sa incep? Viteza ucide. Consumul de alcool la volan ucide. Teribilismul ucide. Figurile ucid. Fitele ucid. Si deja o dau in diverse. Ideea e ca, in timp ce cautam "My Immortal" a lu' Amy Lee, am gasit un clip facut pentru o campanie. De fapt sunt doua clipuri, pentru doua campanii. Primul e cu "Don't drink and drive". Sunt in totalitate de acord. Nu e normal sa consumi alcool, pentru ca indiferent cat de jmecher sofer esti, s-ar putea sa ti se para ca nu mergi suficient de repede, si sa accelerezi prea tare. Sau s-ar putea sa iti imaginezi ca nu i-ai impresionat destul pe ceilalti din masina, si sa incepi sa faci figuri. Cei care s-au ocupat de campanie au vazut altfel ideea, materializand-o astfel:
Asta a fost clipul cu alcoolul. Unul si mai lung, si mai interesant, si mai induiosator, si mai convingator, este cel care spune ca viteza ucide. Interesant e ca e impropriu spus. Viteza nu ucide pe nimeni. Doar decelerarea brusca o face. Ca daca mergi cu 320 km/h nu te omoara nimeni. Dar daca te troznesti de un pom la viteza aia, s-ar putea sa nu ai noroc. Ideea e ca m-a impresionat profund clipul. Initial l-am vazut cu melodia Metallica - Nothing Else Matters. Ma rog, o sa pun si clipul cu melodia de la Metallica pe fundal, dar spre sfarsitul postului. Deocamdata, nu conduceti tare, ca muriti. Asa zic baietii astia:
Problema cu spoturile astea e ca intotdeauna exagereaza. De exemplu la faza cu tipul de avea parca o Toyota Celica gri, imediat dupa faza cu omul cu Megane-ul, de se uita dupa femei, nu avea cum sa impinga masina aia atata, decat daca femeia de la volan era retardata, si nu stia ca atunci cand o loveste cineva din spate trebuie sa franeze, dupa impact. Si oricum, nu avea cum sa o loveasca pe femeia din fata suficient de tare incat sa se duca dreacu. Deci nu e plauzibil.
Ma rog, ideea e ca sunt suficiente exemple. Nu stau acum sa meditez. Am gasit intre timp si clipul ce melodia de la Metallica pe fundal. Asta e:
Cam asta a fost cu accidente, morti, raniti, familie, rasa, si de ce vreti sa mai injurati.
Aaaa... Era sa uit. Daca aveti putin timp liber, si nu sunteti chiar atat de grabiti, sunteti rugati sa semnati petitia ASTA. Si ca sa nu intrati degeaba, si sa ma injurati ca ati intrat fara sa va intereseze, sa stiti ca e vorba despre abonamentele scumpe pe traseele RATP. Cred ca merita semnat, pentru ca nu se stie niciodata!
Asta a fost clipul cu alcoolul. Unul si mai lung, si mai interesant, si mai induiosator, si mai convingator, este cel care spune ca viteza ucide. Interesant e ca e impropriu spus. Viteza nu ucide pe nimeni. Doar decelerarea brusca o face. Ca daca mergi cu 320 km/h nu te omoara nimeni. Dar daca te troznesti de un pom la viteza aia, s-ar putea sa nu ai noroc. Ideea e ca m-a impresionat profund clipul. Initial l-am vazut cu melodia Metallica - Nothing Else Matters. Ma rog, o sa pun si clipul cu melodia de la Metallica pe fundal, dar spre sfarsitul postului. Deocamdata, nu conduceti tare, ca muriti. Asa zic baietii astia:
Problema cu spoturile astea e ca intotdeauna exagereaza. De exemplu la faza cu tipul de avea parca o Toyota Celica gri, imediat dupa faza cu omul cu Megane-ul, de se uita dupa femei, nu avea cum sa impinga masina aia atata, decat daca femeia de la volan era retardata, si nu stia ca atunci cand o loveste cineva din spate trebuie sa franeze, dupa impact. Si oricum, nu avea cum sa o loveasca pe femeia din fata suficient de tare incat sa se duca dreacu. Deci nu e plauzibil.
Ma rog, ideea e ca sunt suficiente exemple. Nu stau acum sa meditez. Am gasit intre timp si clipul ce melodia de la Metallica pe fundal. Asta e:
Cam asta a fost cu accidente, morti, raniti, familie, rasa, si de ce vreti sa mai injurati.
Aaaa... Era sa uit. Daca aveti putin timp liber, si nu sunteti chiar atat de grabiti, sunteti rugati sa semnati petitia ASTA. Si ca sa nu intrati degeaba, si sa ma injurati ca ati intrat fara sa va intereseze, sa stiti ca e vorba despre abonamentele scumpe pe traseele RATP. Cred ca merita semnat, pentru ca nu se stie niciodata!
Saturday, April 10, 2010
Sloboz.
Plm, e de cacat. M-am saturat sa tot patesc cacaturi. Nu am de gand sa imi mai spal rufele in public. Adica nu fute pe nimeni grija despre ce am patit eu, si oricum, e viata mea proprie si personala, privata si intima.
De acum incolo nu mai intereseaza pe nimeni cu cine m-am certat, cu cine ma fut, cine ma suge, pe cine nu suport, si cine imi miroase curul. Deci prin urmare nu mai scriu pe blog nimic "de mine".
Si gata.
Si o melodie buna de taiat venele pe ea:
Si inca o melodie, cu Don Omar, Rakim si Ken-y. Asta nu e de taiat venele, dar imi place si gata.
Si am pus si o poza, si daca are vreunul ceva de comentat, sau de spus ca am maini paroase, poate sa ma suga direct.
De acum incolo nu mai intereseaza pe nimeni cu cine m-am certat, cu cine ma fut, cine ma suge, pe cine nu suport, si cine imi miroase curul. Deci prin urmare nu mai scriu pe blog nimic "de mine".
Si gata.
Si o melodie buna de taiat venele pe ea:
Si inca o melodie, cu Don Omar, Rakim si Ken-y. Asta nu e de taiat venele, dar imi place si gata.
Si am pus si o poza, si daca are vreunul ceva de comentat, sau de spus ca am maini paroase, poate sa ma suga direct.
Poezia Cocalarului
Rasfoiam linistit un blog, si dau peste poezia asta. NU e compusa de mine, nu vreau sa inteleaga cineva ca ma dau mare ca ce poezii scriu eu. Nu e scrisa de mine, e copy + paste, si e foarte misto.
De port trening la pantofi,
Cand ma duc la aprozar
Sa iau rosii si cartofi :
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare si de tipar,
Si ma dau cu gloss pe buze:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am pe mana stanga
Tatuat stangaci un zar
si-una dintre unghii lunga:
Ati ghicit: sunt cocalar
De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vila de vanzare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca port tricou lucios
La pantofi de lautar
D-aia albi cu varfu-ntors
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi pun poze pe net,
Stand cu mana-n buzunar
Si c-un teanc de bani pe piept
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi plac glumele mele
Si rostesc des “gaozar”,
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar !
De port trening la pantofi,
Cand ma duc la aprozar
Sa iau rosii si cartofi :
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare si de tipar,
Si ma dau cu gloss pe buze:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca am pe mana stanga
Tatuat stangaci un zar
si-una dintre unghii lunga:
Ati ghicit: sunt cocalar
De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vila de vanzare:
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca port tricou lucios
La pantofi de lautar
D-aia albi cu varfu-ntors
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi pun poze pe net,
Stand cu mana-n buzunar
Si c-un teanc de bani pe piept
Ati ghicit: sunt cocalar
Daca-mi plac glumele mele
Si rostesc des “gaozar”,
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar !
Friday, April 9, 2010
Plictiseala...
Plictiseala e ceva urat. Majoritatea dintre noi cand ne plictisim incepem sa filozofam, sa schimbam diverse lucruri, dandu-ne seama ca nu erau exact asa cum ne-ar fi placut noua.
De exemplu mie imi placea sablonul de la blogul meu, dar stand de pomana, discutand cu un personaj care imi e foarte drag, dar a carui identitate nu poate fi dezvaluita, si uitandu-ma la franturi dintr-un film, m-am gandit eu sa mai schimb cate ceva la blog. Imi plac schimbarile. In general... schimbarile in bine. Eu zic ca arata un pic mai "tru" decat inainte. Pare mai matur, si mai elegant, nefiind atat de colorat. Dar pana la urma... Intereseaza pe cineva?
Tot plictiseala e principalul motiv pentru depresii, dureri de cap, de burta, de gat, de p**a, si dureri in c*r, pe care le dezvolti in favoarea, sau defavoarea altor persoane. De exemplu eu, considerandu-ma un caz particular (chiar daca nu sunt), din plictiseala am inceput sa ma uit pe pereti. Eh, cum ma uitam eu asa frumos pe pereti, mi-am adus aminte ce jigodie de prieten am avut. Si ma gandesc la amic. Ma intelegeam bine cu el, foarte bine, chiar. Pana cand a inceput sa ma minta pe fata in legatura cu niste chestii grave, dureroase, patetice, dar insignifiante, dintr-o oarecare postura.
Ideea e ca omul respectiv e cel mai bun exemplu de falsitate. Pur si simplu nu stie sa spuna adevarul. Probabil spala buretele cand se preda la scoala lectia despre adevar. E mizerabil. Are impresia ca e gangster pentru ca intra intr-o farmacie, fura un rimmel si fuge. Aceeasi impresie o are si pentru ca e capabil, fiind inconjurat de inca 5 prieteni ai lui, sa dea un pumn unei persoane venita dintr-un alt oras, si care anterior a avut incredere in el. Are impresia ca e un baiat de cartier drogat, si ca se regaseste in piesele lu' Sisu Tudor, numai pentru ca isi cumpara Tusin Forte de la farmacie, sau Prenandez, pe care il toarna in pungi din care respira (exact ca boschetarii). Are impresia ca e "player" pentru ca poate sa isi insele prietena. Are impresia ca e cuceritor pentru ca isi plange de mila la toate fetele din lista lui, care, neavand ce sa ii faca, ii ofera compasiune.
E pacat ca e atat de distrus, pentru ca initial l-am considerat prieten, si am tot incercat sa il conving sa se calmeze in mortii lui de ratat, ca nu e jmecher daca se lasa de scoala in clasa a 9-a, si ca nu e jmecher daca practica japca cu telefoane pe "iubita" lui. El nu ma crede, si vad ca s-a hotarat sa isi vada de treaba lui.
In cazul in care citeste asta, am un mesaj pentru el: "C***e... Esti praf. Esti cea mai proasta cunostinta a mea, si nu mi-am imaginat ca voi cunoaste pe cineva atat de varza ca tine! Condoleante!".
Ma rog. Tot de plictiseala am ajuns si la concluzia ca exista persoane care cred ca totul li se cuvine. Ca totul se castiga batand din palme, si ca nu trebuie sa faci nimic atunci cand esti implicat intr-o relatie. Doar e mult mai simplu sa arunci vina pe "adversarul" tau. E urat sa fii implicat intr-o relatie, si iubitul / iubita sa te priveasca ca pe un rival la... La NIMIC. Sa incerce tot timpul sa iti gaseasca defecte, minusuri, si sa incerce tot timpul sa te puna la perete.
Plictiseala m-a ajutat si sa descopar ca am facut o greseala teribila, si ca regret foarte mult unele chestii pe care le-am facut. Imi pare foarte rau pentru gluma proasta de marti seara. Imi pare rau ca s-a ajuns chiar atat de departe.
In final, plictiseala m-a ajutat sa ascult melodia asta pana m-am plictisit de ea, si i-am cautat versurile, pentru ca erau unele cuvinte pe care nu le intelegeam. Voua nu va pun versurile, dar va dau sa ascultati. Melodia am vazut-o la statusul unei persoane la care tin suspect de mult. A trebuit sa o iau singur, pentru ca mie nu imi da link-uri de pe youtube cu melodii pe care le asculta, si care ii plac. Lipsa feedback-ului e dureroasa.
Viata e grea, dar trece!
De exemplu mie imi placea sablonul de la blogul meu, dar stand de pomana, discutand cu un personaj care imi e foarte drag, dar a carui identitate nu poate fi dezvaluita, si uitandu-ma la franturi dintr-un film, m-am gandit eu sa mai schimb cate ceva la blog. Imi plac schimbarile. In general... schimbarile in bine. Eu zic ca arata un pic mai "tru" decat inainte. Pare mai matur, si mai elegant, nefiind atat de colorat. Dar pana la urma... Intereseaza pe cineva?
Tot plictiseala e principalul motiv pentru depresii, dureri de cap, de burta, de gat, de p**a, si dureri in c*r, pe care le dezvolti in favoarea, sau defavoarea altor persoane. De exemplu eu, considerandu-ma un caz particular (chiar daca nu sunt), din plictiseala am inceput sa ma uit pe pereti. Eh, cum ma uitam eu asa frumos pe pereti, mi-am adus aminte ce jigodie de prieten am avut. Si ma gandesc la amic. Ma intelegeam bine cu el, foarte bine, chiar. Pana cand a inceput sa ma minta pe fata in legatura cu niste chestii grave, dureroase, patetice, dar insignifiante, dintr-o oarecare postura.
Ideea e ca omul respectiv e cel mai bun exemplu de falsitate. Pur si simplu nu stie sa spuna adevarul. Probabil spala buretele cand se preda la scoala lectia despre adevar. E mizerabil. Are impresia ca e gangster pentru ca intra intr-o farmacie, fura un rimmel si fuge. Aceeasi impresie o are si pentru ca e capabil, fiind inconjurat de inca 5 prieteni ai lui, sa dea un pumn unei persoane venita dintr-un alt oras, si care anterior a avut incredere in el. Are impresia ca e un baiat de cartier drogat, si ca se regaseste in piesele lu' Sisu Tudor, numai pentru ca isi cumpara Tusin Forte de la farmacie, sau Prenandez, pe care il toarna in pungi din care respira (exact ca boschetarii). Are impresia ca e "player" pentru ca poate sa isi insele prietena. Are impresia ca e cuceritor pentru ca isi plange de mila la toate fetele din lista lui, care, neavand ce sa ii faca, ii ofera compasiune.
E pacat ca e atat de distrus, pentru ca initial l-am considerat prieten, si am tot incercat sa il conving sa se calmeze in mortii lui de ratat, ca nu e jmecher daca se lasa de scoala in clasa a 9-a, si ca nu e jmecher daca practica japca cu telefoane pe "iubita" lui. El nu ma crede, si vad ca s-a hotarat sa isi vada de treaba lui.
In cazul in care citeste asta, am un mesaj pentru el: "C***e... Esti praf. Esti cea mai proasta cunostinta a mea, si nu mi-am imaginat ca voi cunoaste pe cineva atat de varza ca tine! Condoleante!".
Ma rog. Tot de plictiseala am ajuns si la concluzia ca exista persoane care cred ca totul li se cuvine. Ca totul se castiga batand din palme, si ca nu trebuie sa faci nimic atunci cand esti implicat intr-o relatie. Doar e mult mai simplu sa arunci vina pe "adversarul" tau. E urat sa fii implicat intr-o relatie, si iubitul / iubita sa te priveasca ca pe un rival la... La NIMIC. Sa incerce tot timpul sa iti gaseasca defecte, minusuri, si sa incerce tot timpul sa te puna la perete.
Plictiseala m-a ajutat si sa descopar ca am facut o greseala teribila, si ca regret foarte mult unele chestii pe care le-am facut. Imi pare foarte rau pentru gluma proasta de marti seara. Imi pare rau ca s-a ajuns chiar atat de departe.
In final, plictiseala m-a ajutat sa ascult melodia asta pana m-am plictisit de ea, si i-am cautat versurile, pentru ca erau unele cuvinte pe care nu le intelegeam. Voua nu va pun versurile, dar va dau sa ascultati. Melodia am vazut-o la statusul unei persoane la care tin suspect de mult. A trebuit sa o iau singur, pentru ca mie nu imi da link-uri de pe youtube cu melodii pe care le asculta, si care ii plac. Lipsa feedback-ului e dureroasa.
Viata e grea, dar trece!
Topicuri tipice pe forumuri auto
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut!
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : Unde gasesc oglinzi mai ieftine?
Porsche : Am niste probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un Smart intre motor si scut!
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : Unde gasesc oglinzi mai ieftine?
Porsche : Am niste probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Thursday, April 8, 2010
Barbati versus Femei; Partea a 2-a
Stiu, diferente intre barbati si femei exista, si sunt incredibil de numeroase. Suspect de numeroase. Atat de suspect de numeroase incat ne intrebam cateodata cum rezista unele relatii. Eu unul sunt satul de cliseul cu cele 2 jumatati care alcatuiesc un intreg, si asa mai departe. Defapt cand doua persoane nu au nimic in comun, si mai si incearca sa formeze un cuplu, sunt de parere ca adunand un lucru pozitiv cu acelasi lucru, dar negativ, obtii intotdeauna (dar INTOTDEAUNA!) rezultatul 0. Dar nu 0 simplu. Ar fi fost frumos. Asta e 0 absolut, 0 barat, multimea vida, ce vreti voi. Eu, unul, stiu ca am trecut prin chestii din astea, si din pacate inca mai trec (tocmai m-am certat cu un personaj la care tineam foarte mult, dar asta nu are importanta, ca nu am de gand sa ma plang aici, pe blog).
Oricum, ideea e ca eu trebuie sa las labareala, si sa public fututele alea de diferente intre macho-man-i si pitzipoance. Dar si intre barbatii de rand, si fetele "de treaba".
1. Cand sunt chestionati, barbatii isi spun intotdeauna defectele. Femeile spun defectele barbatilor...
2. Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in paragrafe.
3. O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumoas. (nu ca asta ar fi ceva rau...)
4. Daca intrebi un barbat pe strada care e directia corecta, te indruma luand ca repere baruri. Femeile folosesc intotdeauna magazinele pe post de repere.
5. Pentru barbati, ora 2 este ora pentru somn. Pentru femei este ora la care vor sa discute despre directia in care evolueaza relatia lor.
6. Cand trebuie sa monteze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite. (e si cazul meu)
7. Cand li se spune ca cineva si-a cumparat o masina noua, femeile intreaba ce culoare e. Barbatii intreaba ce marca . (du-te la o gagica cu o masina rosie, si clar obtii o a doua intalnire!)
8. Daca ii spui unei femei ca tocmai te-ai intors dintr-o calatorie pe Luna, prima intrebare pe care ti-o va pune este cu cine ai fost acol. Barbatul te intreaba ce dreacu ai cautat acolo.
9. Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea.
10. Barbatilor le place sa-si etaleze in casa toata aparatura pentru ca prietenii lor sa o vada. Femeile nu stiu cum sa o ascunda pentru ca este inestetica. In final banii sunt aruncati "pe geam", pentru achizitionarea unor obiecte care stau pitite. In categoria "obiecte utilizate o data la 20 de ani" intra si genti, posetute, pantofi, si alte articole vestimentare, dar asta numai in unele cazuri.
11. Femeile cand vad ceva pe jos se ridica si pun la loc. Barbatii trec de zeci de ori pe langa acel obiect fara sa-si dea seama ca locul lui nu e acolo.
12. Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.
13. La inmormantari sau la nunti femeile plang si apoi se imbata. Barbatii se imbata si apoi plang.
14. Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva.
15. Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu tine, sa-ti ofere compasiune si sa te faca sa te simti mai bine. Barbatii pur si simplu ofera solutii cand o femeie are probleme.
16. Barbatii sunt capabili sa doarma si cand se aud cele mai cumplite zgomote, de la plansete de copil, latrat de caine si soneria de la usa . Femeile se trezesc daca tu te intorci de pe o parte pe alta.
17. Barbatii se pot uita la un film intreg fara sa scoata o vorba. Femeile dupa cinci minute incep sa intrebe cine este ala, ce face si sa comenteze fiecare scena.
18. Barbatii vor actiona si apoi se vor gandi la riscuri si apoi le va parea rau ca au actionat. Femeile vor intoarce problema pe toate partile, si fie ca vor actiona sau nu tot le va parea rau.
19. Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic (ca mama).
20. Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat.
Intr-un final, concluzionez ca o femeie poate fi inteleasa cu adevarat doar de o alta femeie, dar si asa... cu greu!
Oricum, ideea e ca eu trebuie sa las labareala, si sa public fututele alea de diferente intre macho-man-i si pitzipoance. Dar si intre barbatii de rand, si fetele "de treaba".
1. Cand sunt chestionati, barbatii isi spun intotdeauna defectele. Femeile spun defectele barbatilor...
2. Barbatii vorbesc in propozitii. Femeile in paragrafe.
3. O femeie poate admira un barbat frumos fara sa fie observata. Barbatii pur si simplu se holbeaza la o femeie frumoas. (nu ca asta ar fi ceva rau...)
4. Daca intrebi un barbat pe strada care e directia corecta, te indruma luand ca repere baruri. Femeile folosesc intotdeauna magazinele pe post de repere.
5. Pentru barbati, ora 2 este ora pentru somn. Pentru femei este ora la care vor sa discute despre directia in care evolueaza relatia lor.
6. Cand trebuie sa monteze ceva, barbatii nu citesc niciodata instructiunile. In schimb, pierd vremea citind tot felul de prezentari de masini, motoare si biciclete pe care oricum nu si le pot permite. (e si cazul meu)
7. Cand li se spune ca cineva si-a cumparat o masina noua, femeile intreaba ce culoare e. Barbatii intreaba ce marca . (du-te la o gagica cu o masina rosie, si clar obtii o a doua intalnire!)
8. Daca ii spui unei femei ca tocmai te-ai intors dintr-o calatorie pe Luna, prima intrebare pe care ti-o va pune este cu cine ai fost acol. Barbatul te intreaba ce dreacu ai cautat acolo.
9. Cand barbatii vor ceva, ei pur si simplu cer. Cand o femeie vrea ceva, intai il linguseste pe barbat, ii intra in gratii, iar apoi bate apropouri cat mai subtile si in final se enerveaza ca el nu intelege ce vrea.
10. Barbatilor le place sa-si etaleze in casa toata aparatura pentru ca prietenii lor sa o vada. Femeile nu stiu cum sa o ascunda pentru ca este inestetica. In final banii sunt aruncati "pe geam", pentru achizitionarea unor obiecte care stau pitite. In categoria "obiecte utilizate o data la 20 de ani" intra si genti, posetute, pantofi, si alte articole vestimentare, dar asta numai in unele cazuri.
11. Femeile cand vad ceva pe jos se ridica si pun la loc. Barbatii trec de zeci de ori pe langa acel obiect fara sa-si dea seama ca locul lui nu e acolo.
12. Femeile pot folosi sexul ca o arma pentru a obtine ceea ce vor. Barbatii nu pot, pentru ca sexul e ceea ce vor.
13. La inmormantari sau la nunti femeile plang si apoi se imbata. Barbatii se imbata si apoi plang.
14. Barbatii pot tine minte informatii inutile ca viteza unei masini pe care nu o vor conduce niciodata. Femeile tin minte toate preturile din magazine, cu toate ca nu au de gand sa-si cumpere ceva.
15. Femeile stiu sa asculte, sa sufere sau sa rada impreuna cu tine, sa-ti ofere compasiune si sa te faca sa te simti mai bine. Barbatii pur si simplu ofera solutii cand o femeie are probleme.
16. Barbatii sunt capabili sa doarma si cand se aud cele mai cumplite zgomote, de la plansete de copil, latrat de caine si soneria de la usa . Femeile se trezesc daca tu te intorci de pe o parte pe alta.
17. Barbatii se pot uita la un film intreg fara sa scoata o vorba. Femeile dupa cinci minute incep sa intrebe cine este ala, ce face si sa comenteze fiecare scena.
18. Barbatii vor actiona si apoi se vor gandi la riscuri si apoi le va parea rau ca au actionat. Femeile vor intoarce problema pe toate partile, si fie ca vor actiona sau nu tot le va parea rau.
19. Barbatii pot sa aleaga si sa si cumpere in 3 minute o pereche de pantofi pe internet. Femeile umbla prin magazine trei saptamani, probeaza sute de pantofi, compara preturi, dupa care nu isi cumpara nimic (ca mama).
20. Femeile comanda salate dietetice si apoi mananca cartofii prajiti comandati de barbat.
Intr-un final, concluzionez ca o femeie poate fi inteleasa cu adevarat doar de o alta femeie, dar si asa... cu greu!
Thursday, April 1, 2010
My super ex-girlfriend :D
Inainte de toate, nu e vorba despre vreo iubita cu care sa ma fi certat.
Aseara mi-am amintit de un status pe care l-am vazut mai demult la o fata. O intrebasem pe tipa care e schema cu statusul si mi-a spus ca e un film misto. Plm, dupa titlu nu mi s-a parut prea misto. Credeam ca e cu pitzipoance care arata super, sau chestii din astea. Sa ma uit la trailer nu imi sta in fire. Pur si simplu nu imi place. In schimb ador sa imi povesteasca altcineva filmul inainte. Dar nu am avut noroc, asa ca aseara m-am pus pe cautat, si am reusit sa gasesc pe Filelist filmul. Am incercat sa il vad aseara, dar, ca de obicei, m-a luat somnul. M-am apucat azi de el, si l-am vazut de la inceput. E mult prea jmecher. Vi-l recomand si voua. Deci eu am stat in pat, in fund, si nu puteam sa ma relaxez de nicio culoare, pentru ca e genul de film la care pur si simplu nu te poti odihni. Cam nasol la sfarsit, ca nu mi-a mers subtitrarea, si deja cand se certa lumea nu mai intelegeam tot ce spuneau, dar mi-a placut si asa.
Pe final precizez ca in cazul in care se hotaraste cineva sa il vada si nu ii place, gusturile nu se discuta. Mie mi-a placut mult, nu e neaparat o comedie, dar am si ras un pic. E si romantic, si de actiune, are si un personaj malefic, are de toate :D
Si... Asta e trailerul!
Aseara mi-am amintit de un status pe care l-am vazut mai demult la o fata. O intrebasem pe tipa care e schema cu statusul si mi-a spus ca e un film misto. Plm, dupa titlu nu mi s-a parut prea misto. Credeam ca e cu pitzipoance care arata super, sau chestii din astea. Sa ma uit la trailer nu imi sta in fire. Pur si simplu nu imi place. In schimb ador sa imi povesteasca altcineva filmul inainte. Dar nu am avut noroc, asa ca aseara m-am pus pe cautat, si am reusit sa gasesc pe Filelist filmul. Am incercat sa il vad aseara, dar, ca de obicei, m-a luat somnul. M-am apucat azi de el, si l-am vazut de la inceput. E mult prea jmecher. Vi-l recomand si voua. Deci eu am stat in pat, in fund, si nu puteam sa ma relaxez de nicio culoare, pentru ca e genul de film la care pur si simplu nu te poti odihni. Cam nasol la sfarsit, ca nu mi-a mers subtitrarea, si deja cand se certa lumea nu mai intelegeam tot ce spuneau, dar mi-a placut si asa.
Pe final precizez ca in cazul in care se hotaraste cineva sa il vada si nu ii place, gusturile nu se discuta. Mie mi-a placut mult, nu e neaparat o comedie, dar am si ras un pic. E si romantic, si de actiune, are si un personaj malefic, are de toate :D
Si... Asta e trailerul!
Subscribe to:
Posts (Atom)